小恨初浅尝 世情已看透
第一次体味到这种感觉
厌倦一个人 却又离不开一个人
总是很火大 却又总压制着怒火
没有受过重创 是幸运还是不幸

一种不知名的鸟 爱在我面前平行着滑过
带着一身颜色来
又带走一身颜色
只留下了我一种无以名状的心情

对琦小姐 我是有默契的她说
有时候他们说 一切有尽头
我说 交谈变得空洞 沉默却想沟通
猜对了她的心意我随口说 你是要出轨的
隔天 她打电话说我说对了
问我个衷缘由
那一张张小胖子和纯爷们的照片
仿佛就注定了相知相印
在许多公开不公开场合我都表示我对处女座的嗤之以鼻
但不否认 她是我喜欢的人

柒先生让我很纠结
或许让我纠结的东西 除了钱 就是爱
我的软肋我一直都无比清楚
也是因为他总能击中我的软肋
所以相爱了 分开了 暧昧了
所以在他再说喜欢的时候
再把爱轻而易举脱口而出的时候
我还是会心痛 心悸 心动
然后开始听那一曲不解天蝎会恨双鱼的《证据》
醉多少回 醒多少回
才能耗尽岁月
醒多少回 醉多少回
才能原谅 那天和你的告别

人和人之间的感情 是需要缘分的
缘分是一种化学反应
而每一段缘之间 需要一些些催化剂
有些物质自身就是催化剂
而有些缘分 需要一些东西的催生
比如和达的缘分 是因为丹 达跟我讲佛
不可否认 我再会努力省视自己
放生是件快乐的事 不是所有人都有缘参与
这件美事散播快乐同时收获快乐
不是每个人都能参悟
假期 并不是很盼望
不像我的风格
假期 宅宅宅唱宅宅宅
这样的生活试过吗

身未动 心已野
身体和灵魂 一定要有一个在路上
要么读书 要么旅行
不能旅行 就净化下灵魂
当你途径我的盛放
流离也是好的吧
至少流离不需要方向
还卿一钵无情泪 恨不相逢未剃时
所以 姑娘你要学会等待
因为当你老去 就会发现很多时候
等待 就是全部的意义

佛祖保佑你
我亲爱的姑娘
我的忧伤少年
新年快乐

2012年1月12日 19:33
我跑回了这里
虽然我把地址冠冕堂皇的写在了微博主页上
赫然屹立在Miss_Ellen的正下方
但真正注意到的没有几个吧
或者说
不会有人再点开这个链接
所以
这是个安全的 安稳的 妥帖的
安放那些无处安放的情绪的地方

现在的我很平静
下午才提前看了一场电影——《大侦探福尔摩斯2》
虽然前半个小时我从混乱的剧情和难以识别的人脸中
困得很想立马栽倒
也不乏很快的就能进入剧情
媒体场总让我很兴奋
我enjoy的大概是那种独一无二的至尊VIP之感吧
占有欲强的人大抵如此

取消掉了柒先生的隐身可见
这是个幼稚的行为 但我还是乐意在我情绪down的时候这么干
之所以取消掉 似乎是因为再之前几天接连不断的貌似刺激的刺激吧
虽然这些不足以刺激些什么
但多多少少看在眼里 还是做不到泰然处之

分手一个月又十天
好像在一起 一个月又十天可以做很多事情
刻下很多回忆
可没有回忆的一个来月 似乎时间过得很快
至少我是这么觉得的
分手的导火索 我也不知道
连我和柒先生两个人对于分手的原因的说法也没个统一概念
好像说着说着 我们就散了
大概是因为我的怪脾气
妈妈腿摔断了 和我闹脾气
还有大堆乱七八糟的事儿
我一直认为屋漏偏逢连夜雨大概就是这个意思
坏的事情都堆在一起 心情如何能好
谁愿意看你臭脸啊 毕竟共患难的人不多 能自己挺过来就自己凑合过吧

十二月很苍白 除了几个常规的节日
跟着小白一场又一场再一场还有一场再来个跨年的演唱会
大家相聚打趣然后各回各家各找各妈
如烟花般绚烂 在夜空短暂绚烂绽放 然后熄灭
又是一片黑暗 不着痕迹

Evan先生在我分手那天离职
致使我在之后的好几天时间里不习惯
少了聊得来的伴 少了合得来的伴
日子多多少少有点过不下去
但再怎么过不下去 还是过下去了

西瓜猫小姐想挖我回老本行
按照从前的我 绝对是一口否决 我不是个爱钱的人 我喜欢做我喜欢的事
这次我迟疑了
原因很简单 工资应该比现在的高
最终还是无疾而终
还是找个喜欢的事儿过日子吧
毕竟它占据了生活的大部

收到第一份生日礼物
离生日还有两个月零一个星期之前
有了人生中第一张单人拍立得
哦不 第一张之后有了很多张
开始用小叽上次送我是生日礼物喝水
把锁起来的回忆翻出 摆着
其实也不是那么难以释怀
生活失去一部分 会得到另一部分
总是有个平衡点支撑着你
所以 我从来都不恐惧未来

没有我想要的跨年旅行
大概连春节看一场风雪的念想也该断了
2012就这么在好与坏之间
打着擦边球的来了
几场旅行
一个爱人
很多照片
健康平安
我的新年愿望

戒掉了文艺 只是有时候还是会伤春悲秋
戒掉了暴躁 只是有时候还是会恼羞成怒
戒掉了浮躁 只是有时候还是会不缺烦恼
戒掉了酒 戒掉了心事 戒掉了你
啊呸 又文艺了

上帝保佑 佛祖加持

放个视频 之前做在微博上的 我很喜欢 存在手机里 看过很多遍

生命是一场幻觉 我们都在沉迷中沉沦
时间带来很多好处
它让人且行且远 渐渐清楚想要的和不想要的东西
帮人立定心意 使心恢复单纯专注
它带来的 都是礼物

让我感谢你 赠我空欢喜
是我太傻太天真 还是我太怯太善良
这些日子 我总在想 如果这件事发生在两三年前 我会怎样
应该会冒着枪林弹雨飞蛾扑火奋不顾身的前往吧
他说 如果你去了 事情就不会像现在这样
我说 我不会去调教男人 调教好的万一跟别人跑了 那我不就亏了
我要个已经被女人调教得服服帖帖的
而事实上 没有被调教的 完全是个野孩子
还没来得及想亏不亏 就跟别人跑了
两年多了 经历了一些事 遇到了一些人
看清了一些事 看轻了一些人
见过了许多人 明白了很多理

让我感谢你 赠我空欢喜
那些暧昧的日子已不再
朋友说 这样的爱 拖一天 是错一天
你没有勇气没有做好准备结束 让他来对你残忍也好
是的 我善良得 连对自己残忍的勇气都缺乏一点

这篇博文大概半月之前写的吧
之前完全没有时间酝酿情绪写下去
现在完全没有心境与心情写下去
仿似一切都如昨日过眼烟云 稍纵即逝
亦或是一场遗憾的梦 贮藏在记忆的昨夜

天亮了 天晴了
还有更多的路要走 还有更美的风景要欣赏
让我感谢你 赠我空欢喜
把空留下 带着欢喜上路

我们一生中 总要遭遇到离开爱人的痛苦
那可能是分离 可能是永诀
对此即使我们早有准备 也无力承担

人类唯一应该接受的教育 就是如何面对这种痛苦
但从来没有人教给过我
我们都是独个的默默忍受 默默摸索 默默绝望

夏天终于是彻底来了

生日之后 很长一段时间没有再码大段的文字
总觉得自己很多东西都一团乱麻
有些东西懒得去整理 有些东西整理了也无济于事

春天就这样悄无声息的过了
翻看春日的照片
去了次游乐场 最缤纷的乐园游览过
把最甜美的笑容和最歇斯底里的喊叫留在了那一缕花红柳绿间
去了趟金堂 最爱我的姨婆和爷爷长眠在那里
也算是一次小短途旅行吧 把之前堆积的不顺利留在了那一抹青山绿水间
去了次南湖 恣意凹造型 惬意看展览
好像回到了未曾离开的上海
去了次热波 第一次参加音乐节
好友三四 身体随着音乐任性摇摆
好像就再也没有是值得纪念的事了
连一次刻骨铭心的好天气 似乎都难以忆起
带着空白的感情 走入夏天

端午 把自己放逐去了北方 三天三夜
在飞机上看着灯火阑珊的城市 想自由落体般在这个城市堕落
从小期盼的首都 俯瞰四四方方的对称城市 心生好感
臆想了很多个再见的场景
隔着人群微笑 跳跃挥手 飞奔转角 甚至心领神会一个拥抱
但是 你们终会知道 想象终抵不过现实

在毫无张望的低头穿越一道道目光 一抬头就是交汇
跟着感觉走 轻戳肚子“不好意思久等了”
然后脑袋被环住了 轻轻一挤 有些生疏 横在中间的 是彼此的经历和时间
接下来 便又是一次刻骨铭心的旅行
798大而颓废 雍和宫显得特别 三里屯太坑人 郭大爷的德云社在夜空格外闪亮
清华太空旷 北大太适合谈恋爱 涮肉好吃又道地
颐和园适合滋生情愫 也适合我这样感情饱满的人 
后海适合聊过去聊心事 烤肉串时再也别配一碗炸酱面
前门太商业 天安门太霸气 故宫太贵气
烤鸭至今因为吃太急吃不下更多而懊恼
长安街长而神圣 王府井有些不知所云
橘子酒店里真的有只叫yolanda的小金鱼
和园青年旅社由于没有体味到胡同风情而懊悔
公交车便宜而特别 地铁肮脏而破旧 坐一次后悔一辈子
地铁快线快得让人看着不断倒退的风景内心里难过得风生水起
拉了很多次钩钩 盖了很多次章 害怕不靠谱所以失信
北京 很干 人说话很有意思 很多个太阳雨 很大 很热烈

吻别……

登机坐定后 拨通了一个熟悉的电话
“喂 我上飞机了”“我刚到家 回了趟公司”
“我走了”突然泪如泉涌 却一贯佯装坚强不愿当事人知道
“快滚吧 山炮”恢复了一贯痞痞的口气
心里突然唱起了那首歌 
远离地面 快接近三万英尺的距离 
思念像粘着身体的引力 还拉着泪不停地往下滴
逃开了你 我躲在三万英尺的云底
每一次穿过乱流的突袭 紧紧地靠在椅背上的我 以为还拥你在怀里

似乎什么都没有发生过 而我却无法不承认 在我心里 已经发生了什么
发生了什么 大概是有个人住进心里了吧

让他搬走了 可他又续期了 
自己心甘情愿的甚至有些一厢情愿的任由他在自己身体里游走
闯进脑海 变成想念 闯进心里 变成爱恋 闯进手心 幻化成牵手后的余温

有人说 “暧昧”两个字 从字面上看 都是想日
不过一个假装有爱 一个假装有未来 
他喜欢暧昧 你却总把暧昧当真 谁认真 谁就输了
有些东西 一方随口说说 一方放在心底珍藏 所以才会有那么多错乱的情愫

开始拼命看爱情小说 爱情 像玻璃一样刺穿自己
在一个阳光明媚天蓝到美好的周末看掉了三本张小娴
买了《悲观主义的花朵》 是的 我就是想虐心
爱到深处 你无法不成为一个悲观主义者
拭问世上哪位男子可以忍受骨子里如此敏感善感的女子
而码出这些忧郁文字的这女子看上去又这般快乐坚强

男人 只会变老 不会成熟
终于 再也找不到你 
你不在我心头 不在
生命 是一场幻觉
所有的嫉妒 所有的痛苦和思念 
所有的煎熬与难过 都消逝成一吻 

爱 是人生最美好的相逢
再熬一阵子 过了这个浮躁的夏天
大概就能释怀到放你在心底了

我信誓旦旦的对你说 我已经思考明白的自己的未来
2011年3月18日 我未卜的前途 在你启程的旅行 她无聊的下午 他确定的无奈的这一瞬
打出了一个大大的问号
在放空的间隙 我不停的问自己 是否已经安定安心安静下来了
我一个电话 把我的未来搬向了一个未知的方向
我一张机票 把我带回了曾经熟悉而又陌生的世界
我一个笑容 把不确定变成了确定 然后带着确定走向了不确定的未知

我猜得中故事的开始 却猜不中结局
好无奈 却又无能为力
我说过 心情好的时候 我会有各种表达的途径
而心情不好的时候 途径只有另一半和文字
没有另一半的时候 文字就是我的解药
小难过的时候 写三两条伤春悲秋的微博
而微博都无济于事的时候 博客来救赎沉沦的心灵

我一直觉得 我的生活会是一段一段的
一个一个的片段拼凑成一整部完整的电影
2010年12月14日 我回到了成都
带着何种心情归来 已经不记得了 没有特别高兴 也没有不高兴
好像这一天终将到来 只是时间问题一样
2010年12月18日 我去看了莫文蔚成都演唱会
又一场演唱会 拉开了一段生活的序幕 什么都好相似
2010年12月20日 又来一次旅行 目的地是西昌 主题是寻找
想要的是找回一些失去的 失去的后面的名词是什么 我说不上来
2010年12月底 第一次面试 某网络公司 编辑
唯一的感觉 是这座城市好像总被一些条框所附着
少了激情 多了懒散 少了闯拼 多了闲淡 之后便没了下文 也许是我有些直接得可怕吧
2010年12月31日 D先生给我的面试机会
好像少了些共鸣 成都的公司要不就是条框得可怕 要不就是“威胁”你
我是“吓大”的 又是没规矩的 会屈服于那些条框 会惧怕那些威胁么
2010年1月 我说不上来 揣着或者春节大概是我全部的借口吧
总之我开始刻意回避工作 不说不想不谈拖延
我拼命的和朋友见面 掏空心思的说话
我使劲的帮揣着做事 费尽心机的讨论
2010年2月 从年后面试的第一份工作到现在 不靠谱
而这些的不靠谱 资深了一种叫做不确定的情愫

两年可以改变很多事 青春 容颜 心态 想法
爸妈的关系在这两年发生了不可遏制的转变
夹在中间的我 总很讨厌这样的关系
一个是我爸 一个是我妈 两个不可能放弃的关系 却让我压力很大
莫名其妙的吃醋 动不动就是你去上你爸那住去
有些烦恼 好像讲也讲不听 听也听不懂

是不够勇敢 还是太过于勇敢
之后的那些不确定的逃离的想法在心底像细菌一样滋长
有人说 世界是巨大的枷锁 你不得不重复自己或者别人的生活
那我现在重蹈着谁的覆辙 哪里又是出路呢
年轻是一种罪过 所谓的不成熟 我懂得

不知道从什么时候开始 在什么东西上面都有个日期
秋刀鱼会过期 肉罐头会过期 连保鲜纸都会过期
我开始怀疑 在这个世界上 还有什么东西是不会过期的
让我感谢你 赠我空欢喜 记得要忘记
若说花事了 幸福知多少 你可领悟了